ਝਗੜਿਆਂ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਇਕ ਤਬਾਹਕੁਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ?

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਲਗਾਤਾਰ ਝਗੜਾ ਅਤੇ ਲੜਾਈ ਵਿਆਹਾਂ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਕੀ ਹੋਵੇ ਜੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਉਲਟ ਬਿਆਨ ਹੋਵੇ? ਕੀ ਜੇ ਪਤੀ-ਪਤਨੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜਿਆਂ ਦੀ ਘਾਟ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟੁੱਟ ਸਕਦੇ ਹਨ?

ਜਾਦੂ ਅਨੁਪਾਤ

ਡਾ. ਜੌਹਨ ਐਮ. ਗੋਟਡਮ ਇੱਕ ਲਾਇਸੰਸਸ਼ੁਦਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈ. ਕਈ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ, ਮਾਹਿਰ ਨੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਸਥਿਰਤਾ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ "ਜਾਦੂ ਅਨੁਪਾਤ" ਦੀ ਖੋਜ ਲਈ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ 5 ਤੋਂ 1 ਹੈ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸਥਾਈ ਗਠਜੋੜ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਇੱਕ ਨੈਗੇਟਿਵ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਪੰਜ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਦੁਆਰਾ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਕਿਹੜੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿਚ ਝਗੜੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ?

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਘੁਟਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਇਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੱਚਾਈ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਡਾ. ਗੌਟਮੈਨ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਅਨੁਸਾਰ, ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੀ ਕਮੀ ਵੀ ਤਬਾਹ ਕੀਤੇ ਗਏ ਵਿਆਹ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਅਕਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਵਧੀਆ ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਵਿਹਾਰਕ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਅਜੋਕੇ ਮਾਹਰ ਨੇ ਦਾਅਵਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਲੰਮੀ ਮਿਆਦ ਵਾਲੇ ਗੱਠਜੋੜ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਜ਼ਰੂਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਕੁਝ ਸਮਾਜਿਕ ਫੰਕਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਨੈਗੇਟਿਵ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਭੂਮਿਕਾ ਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਜੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਤਾਂ ਕੁਦਰਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਉਤਪੰਨ ਕਰੇਗੀ. ਉਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਗੋਂ ਤਜ਼ਰਬਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ - ਮਨੁੱਖੀ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਇੰਜਣ ਕੁਝ ਸਮਾਜਿਕ ਫੰਕਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਨੈਗੇਟਿਵ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਆਪਸੀ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ, ਨਾਲ ਹੀ ਰੋਮਾਂਸਵਾਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣ ਲਈ. ਪਹਿਲੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਜਰਬੇ ਦੇ ਆਧਾਰ ਤੇ, ਲੋਕ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ, ਉਹ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਮਰਦੇ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੇ ਇਹ ਕਹਾਵਤ ਸੁਣੀ ਹੈ: "ਇੱਕ ਹਿੰਸਕ ਝਗੜੇ ਦੇ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਹਿੰਸਕ ਸੁਲ੍ਹਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ." ਜਿਹੜੇ ਸਾਥੀ ਕਦੇ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਹ ਇਸ ਰੰਗ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵਾਂਝੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ, ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਵਿੱਚ ਯੁੱਧ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਐਲਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਅਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਬੇਜਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਝਗੜੇ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਮੁਤਾਬਕ ਢਲਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਡਾ. ਗੋਟਡਮ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਤੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਾਤਮਕ ਫੀਡਬੈਕ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਹਕੀਕਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਲਗਾਤਾਰ ਬਦਲ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਸਪਸ਼ਟੀਕਰਨ ਇਸ ਉਦੇਸ਼ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਹਿੱਸੇਦਾਰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਨਵੇਂ ਹਾਲਾਤਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਢਾਲਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ "ਇੱਕੋ ਹੀ ਤਰੰਗ ਲੰਘਦਾ" ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਮਾਤਰਾ ਗੁਣਵੱਤਾ ਤੋਂ ਘਟੀਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ

ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਵਿਆਹ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਇਕ ਅਨੌਖੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ "ਜਾਦੂ ਅਨੁਪਾਤ" ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਹਰੇਕ ਝਗੜੇ ਲਈ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨੂੰ ਪੰਜ ਗੁਣਾ ਬਰਾਬਰ ਦੇ ਵਿਚ "ਕੰਮ" ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਪਵਾਦਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤੁਸੀਂ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨੂੰ ਛੂਟ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ (ਕਿੰਨੀ ਝਗੜੇ ਤੂਫਾਨੀ ਅਤੇ ਲੰਮੇ ਹਨ). ਡਾ. ਗੋਟਡਮ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਯੋਗਾਂ ਦੌਰਾਨ ਪਾਇਆ ਕਿ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਚੱਲਣ ਵਾਲੀ ਝੜਪਾਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਬਹੁਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਾਥੀਆਂ ਦੇ ਹਿੰਸਕ ਯੁੱਧ. ਇਸ ਪ੍ਰਕਾਰ, ਲੜਾਈ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਾਧਾ ਦੀ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦਗੀ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਸਹਿਜ ਵਿਵਾਦ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ, ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਦਿਲਚਸਪੀ, ਸਵੈ-ਵਿਅੰਗ, ਉਤਸ਼ਾਹ, ਆਨੰਦ, ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ.

ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਲੰਮੀ ਲੜਾਈ ਨਾਲ ਅਸਥਿਰ ਸਬੰਧ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਭੰਗ ਕਰਨ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਨਾ ਕਰੋ ਅਜਿਹੇ ਯੁਨੀਅਨ ਦੇ ਅੰਦਰ ਭਾਈਵਾਲੀ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਤੇ ਚੰਗਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹਮੇਸ਼ਾ ਧਨਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇੱਕ ਗੱਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ: ਜੇ ਸੰਪਰਕਕਰਤਾ "ਜਾਦੂ ਅਨੁਪਾਤ" ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੁਭਾਵਿਕ ਮੇਲ-ਜੋਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇਕ ਯੋਗ ਵਾਤਾਵਰਣ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਗੇ ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਇਹ ਮਾਡਲ ਸਥਿਰਤਾ ਵੱਲ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਅਨੁਪਾਤ ਕਾਰੋਬਾਰ ਲਈ ਢੁਕਵਾਂ ਹੈ

ਇਹ ਉਤਸੁਕ ਹੈ ਕਿ ਕਾਰੋਬਾਰ ਦੇ ਲਈ 5 ਤੋਂ 1 ਦਾ "ਜਾਦੂ ਅਨੁਪਾਤ" ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਉਪ-ਰਾਜਨੀਤੀ ਦੀਆਂ ਹਰੇਕ ਆਲੋਚਨਾ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਔਸਤਨ 5.6 ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਸਮੁੱਚੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਅਹਿਮ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਪਹਿਲੀ, ਆਲੋਚਨਾ (ਝਗੜੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ) ਵੱਧ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਿਆ ਆਕਰਸ਼ਣ ਦੂਜਾ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਫੀਡਬੈਕ ਪ੍ਰਗਟਾਸੀ ਤੋਂ ਬਚਾਉ ਕਰਦਾ ਹੈ